真正讓男人上頭的，是這種稀缺特質

關鍵詞：和自己和解 原生家庭

問：冷愛老師，我今年37歲，在二線城市。

我離婚了，身邊不缺男人，但我沒辦法長久。

我爸媽吵了一輩子，我媽圣母，我爸懦弱。

我感覺自己遺傳了他們的冷漠，我把男人都當工具，對結果很悲觀。

我一個人待著的時候會特別失落、無助。

我知道這和男人沒關系，是我自己的問題。

我該怎么和自己和解，怎么才能正常地和男人相處？

答：我看到了你的坦誠和勇氣。

你能清晰地看到問題的根源不在于外部，而在于自己的內心和原生家庭的影響，這是非常好的覺察。

這本身就是邁向療愈最重要的一步。

你不是“冷漠”，你是在用“冷漠”和“工具化”對方，來保護那個內在失落、無助的小女孩。

第一步：共情自己。

當你一個人感到失落和無助時，其實不是37歲的你在無助，而是內心深處那個小時候的你在無助。

父母的婚姻是你的第一所“愛情學?！保?/p>

你看到的是一個“圣母”媽媽，過度付出、充滿怨氣；看到的是一個“懦弱”爸爸，逃避責任、無法擔當。

這讓你學會了一個扭曲的關系模式：關系要么是控制，要么是逃離。

為了保護自己，你選擇了像你爸爸一樣“逃離”——用情感上的冷漠和疏離，來避免自己像爸媽一樣在關系中受傷。

“把男人當工具”是一種心理防御：這不是你的本性，而是你在童年為了保護自己而穿上的“鎧甲”。

通過把對方當工具，你避免了被控制、被傷害的風險。你的悲觀，是對重復父母悲劇的恐懼。

所以，請你先停止批判自己“遺傳了冷漠”。

你只是在童年里沒有學會好好去愛，現在的你，也是正在用笨拙的方式保護自己。

第二步：改寫人生劇本

你和男人的短暫關系，是在不自覺地重復一個由你原生家庭寫好的劇本。

1.劇本的起點：吸引。

你可能會下意識地被某些能勾起你熟悉感的男性吸引。

2.劇本的高潮：工具化與測試。

一旦關系深入，你的防御機制啟動。

你將對方“工具化”，同時，你可能在無意識中“測試”他：

你會用疏離、冷漠等方式，看他是否會像你父親一樣逃離，或像你母親一樣糾纏。

3.劇本的終點：驗證你的悲觀。

最終，對方要么因為感到被利用而離開，要么因為無法滿足你的測試而讓你失望。

這恰好驗證了你最初的悲觀預期：“看吧，男人果然不靠譜，關系果然長久不了?！边@形成了一個自我實現的預言。

你無法與一個“工具人”建立真正的情感連接。沒有真實的情感流動，關系自然無法長久。

第三步：自我和解

你說“我知道這和男人沒關系，是我自己的問題”，你是一個有悟性的姑娘。

確實，解決問題的鑰匙，不在任何一個男人身上，而是在你自己身上。

在于你如何對待那個特別失落、無助的自己，在于你要成為自己內在小孩的理想父母。

1. 識別與命名情緒：

當失落無助感來襲時，不要逃避。坐下來，深呼吸，對自己說：

“我現在感到非常失落、無助和害怕。你好，我內心的小女孩，我知道你很難受。我看到你的感覺了?！?/p>

2. 進行自我關懷：

拿起筆和本子，進行一場書面對話。問內心的孩子：“你現在需要什么？”

讓自己回答：她可能需要“安全感”、“被無條件地愛”、“被看見”、“被保護”。

然后，由成年的你承諾她、并采取行動：

“好的，我現在已經長大了，我有能力保護你，給你安全感。我現在就去做一些能讓我們感覺好起來的事情?！?/p>

3. 用行動滋養自己：

“和自己和解”不是一句空話，而是通過每一個具體的行動，向自己證明“我很值得被愛，我完全可以給自己這份愛”。

當你累了，允許自己休息，而不是硬撐。

當你想吃美食，就去享用，而不是苛待自己。

去做那些你想做但一直沒做的事情：比如一場說走就走的旅行，好好睡一個懶覺，攀巖……

當然，前提是安全的、是在你消費能力范圍內的。

關鍵：像你理想中的父母對待孩子那樣，去呵護和疼愛自己。

第四步：關系實踐

當你的內在開始變得更有力量，你才能在新的劇本里與男人相處。

1. 重新定義“正常相處”的目標：

目標不是“一輩子”，而是“真誠地相處一次”。先從一次開始，再把時間拉長。

如果一開始目標就設定為很長的時間，你容易感覺到挫敗。

把焦點從“結果”轉移到“過程”，關注在這段關系中，你是否能更坦誠地表達感受，是否能體驗到比之前多一點點的安全感。

2. 進行實驗：

你不缺男人，你應該是一個挺有魅力的姑娘。

選擇一個你覺得相對安全、對你也有好感的對象，嘗試做一些微小的改變。

實驗一：分享一點點脆弱。

你可以說：“有時候我會覺得挺沒有安全感的?！比缓笥^察他的反應。

一個值得信任的人會嘗試理解你，而不是嘲笑或打壓你。

實驗二：延遲“工具化”。

當你又想用他來解決某個問題（如打發時間）時，先停下來問自己：

“我現在是真的想見他，還是只是想用他填滿空虛？”

如果是后者，那么不要采取行動。

實驗三：設立健康的邊界。

尊重自己的感受，不舒服時就說不。

同時，也尊重對方，把他看作一個獨立的、有感情的人，而不是為你服務的角色。

3. 尋求專業幫助：

原生家庭帶來的深層創傷，如同一個復雜的程序bug，靠自己修復非常困難。

一位專業的心理咨詢師，可以作為一個穩定、安全的存在，幫助你理清脈絡，并在模擬的關系場景中，陪你練習新的互動模式。

這是你能為自己做的非常值得的投資?；ㄦ偺峁I的心理咨詢服務，感興趣的小伙伴可以私信我。

總結一下你的成長路徑：

看見創傷→理解防御→療愈內在小孩→在安全環境中練習新的關系模式。

你無法改變過去，但你可以改變過去對你的影響。

你37歲的人生閱歷和深刻的自我洞察力，是你非常寶貴的資源。

你不再是那個在父母爭吵中無助的孩子，你已經長大，擁有了選擇和改變的力量。祝福你。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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