所有夫妻關(guān)系變壞，都是從這1點(diǎn)開始的

幾對不同的“父女”組合

這個(gè)世界從來就不存在公平，有把老公養(yǎng)成兒子的女人，也有被老公養(yǎng)成女兒的女人。我就認(rèn)識這樣的一個(gè)女人，我稱她為A。你很難想象作為一個(gè)80后，她連淘寶都不上。因?yàn)椋械囊路▋?nèi)衣內(nèi)褲，都是老公給她買的。她老公比她更清楚她的尺寸，她的風(fēng)格。她說，我不會買。

不會買衣服，也不能性感。

她家的所有衣服，也是她老公洗，包括她的內(nèi)衣內(nèi)褲。

她老公說自己養(yǎng)了兩個(gè)女兒，一個(gè)是她，一個(gè)是他們的女兒。

雖然她老公不時(shí)吐槽說好累，也抱怨她不體貼，以及自己為她買過這么多東西，而她這么多年卻只給他買過幾雙襪子，但是，每次他抱怨完后，就親熱地?fù)ё∷?，有時(shí)把頭放在她肩上，有時(shí)寵溺地看著她。而她一邊一臉嫌棄一邊又罵又笑。

誰也不會懷疑他們的感情。

也許，這就是最適合他們的相處方式，彼此都從中得到了深深的滿足。

A曾經(jīng)是留守兒童，年幼時(shí)父母去了遙遠(yuǎn)的西部。等到回到父母身邊，她已經(jīng)長成了大孩子。

需要懂事的大孩子。

她錯(cuò)過了最該被父母寵溺、照顧的時(shí)光。

然而，沒有被父母寵過的她反而變成了幾個(gè)孩子里最孝順、為父母考慮最多、對父母最好的人。 從小被父母忽視的孩子，反而會更努力去得到父母的愛。 因?yàn)楹⒆拥乃季S方式是自我中心式的，他們會認(rèn)為是自己不夠好，才被父母忽視，因此想要得到父母更多的愛，就要讓自己變得更好，更招人愛。長大后的A確實(shí)是兄弟姐妹里最乖巧、嘴最甜、最討人喜歡的那個(gè)。她與父母的日常聯(lián)系也最緊密。

但是她內(nèi)心那個(gè)幼小的自己，期待父母照顧的自己，也許一直在等待著某個(gè)人，代替父母給予自己沒有得到過的孩子式的寵愛。

所有幼年未完結(jié)的事情，會在我們內(nèi)心形成一個(gè)情結(jié)。這個(gè)情結(jié)驅(qū)使我們在成年后努力去完成。

這是一種補(bǔ)償機(jī)制。

我們會用一生去尋找，去試圖彌補(bǔ)，有些人很幸運(yùn)地找到了，有些人不夠幸運(yùn)，就此陷入不停試錯(cuò)的強(qiáng)迫性重復(fù)。

每一次試錯(cuò)，都是Ta想要治愈自己的無望努力。

A很幸運(yùn)，遇到了一個(gè)有“父親”情結(jié)的老公。

更多的人則是不幸。

女人B，一開始與老公也是女兒＋父親的相處模式。她被老公寵得依賴成性，無法獨(dú)立做出任何一個(gè)決定，甚至小到買一件自己的衣服，就算自己喜歡，也要再拉來看，必須老公也說好看，她才有信心買下來。

他們曾經(jīng)如此如膠似漆，一刻也不能分離。

因此，在婚后幾年，某一個(gè)時(shí)刻，老公終于嫌棄地吼出那句：“你就會給我添麻煩！”時(shí)，她震驚了，她的小世界在那一刻崩塌了。 她不再被允許做女兒，而她也開始不知道自己是誰？想怎樣？要怎么做？

她的身份，她的自我，都因?yàn)槔瞎嬖?，因?yàn)榉蚱揸P(guān)系而存在。

當(dāng)這種關(guān)系開始芨芨可危，別說生活了，連對自己的認(rèn)識，自我的身份，都得從頭來過。

她的老公，并非真的有想當(dāng)“父親”的情結(jié)，可能只是在最初收到了她的投射，她散發(fā)出我就想當(dāng)個(gè)女兒的信息，把他投射為一個(gè)父親，他只是投射性認(rèn)同了這個(gè)身份。因?yàn)榧で椤⒁驗(yàn)橛?、因?yàn)槟贻p的荷爾蒙的驅(qū)使，他認(rèn)同了，他意識到要跟她在一起，他必須是父親角色。他因此熱烈地回應(yīng)了。

但荷爾蒙是有期限的。

悲劇在荷爾蒙消退之后如期降臨。

女人C，曾經(jīng)安心地依賴?yán)瞎?，但是隨著年齡和閱歷的增長，隨著生活給予的現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)越來越多，她開始覺得不對勁，她不舒服，她找不到人生的目標(biāo)和意義，她找不到自己。 只有女兒，沒有女人。她漸漸不再滿足。 她開始向外用力，追求自己喜歡的事業(yè)，尋求獨(dú)立，她開始體會到作為一個(gè)為自己負(fù)責(zé)任的成年人的自主的喜悅。

她好像從一個(gè)長長的夢里慢慢清醒過來。

可是，當(dāng)她不再凡事問老公，不再依賴之后，老公卻覺得她不再在乎他了，不再需要他，也不再那么聽他的話。他開始對她冷淡，他們的感情出現(xiàn)了危機(jī)。

大道平衡

世上有多少對夫妻，就有多少種相處模式，沒有固定標(biāo)準(zhǔn)，只有適不適合。因?yàn)?，每個(gè)人的成長經(jīng)歷不一樣，情結(jié)不一樣，想在親密關(guān)系中尋找的東西不一樣。

但無論哪種模式，平衡才是最重要的。

A的老公雖然幫她做很多事，但是有個(gè)地方A是不讓她老公進(jìn)的——廚房，做飯和收拾都是她。家里的地也必須她親自拖。這兩個(gè)地方像是她站在成年人的位置維護(hù)家庭的陣地。另外，她情商比她老公高，會幫老公處理一些他的家族里比較難處理的事。這些分擔(dān)，都讓她與老公的關(guān)系不至于一味傾斜。

對外，她并不是孩子，只有在老公面前，才是女兒。

而B，除了全身心依賴在老公身上，將老公的付出視之為理所當(dāng)然，自己也沒有意識去承擔(dān)任何屬于成人世界的責(zé)任。壓力一邊倒地壓在老公那邊，終會崩塌。

C相反，當(dāng)她意識到隨著孩子的出生，家庭責(zé)任的變重，老公的能力已漸漸不能夠自如應(yīng)付，就算她想繼續(xù)當(dāng)女兒，實(shí)際上是已經(jīng)當(dāng)不下去了。 她選擇走到成年人的位置去，但老公卻還在老位置，既不堪重負(fù)，又放不下作為“父親”的威嚴(yán)和面子。

好的關(guān)系不是必須如此，只能如此，好的關(guān)系可以靈活變換彼此的位置。 就如同心理健康的標(biāo)準(zhǔn)：靈活性，適應(yīng)性，彈性。面對情境的變化，可以作出適應(yīng)情境的改變。

好的愛就是雙人舞。無須舞步多精湛，演出多漂亮，只要彼此懂得進(jìn)退，在面對面時(shí)，有時(shí)我進(jìn)你退，有時(shí)你進(jìn)我退，而在平行時(shí)，我們共進(jìn)退。

保持舞步就可以一直跳下去。

不會我踩你，你撞我，也不會我想往前時(shí)你往后扯，我不想動時(shí)你卻使勁往前跑。有時(shí)就這樣，我不得不放開你的手。

匱乏讓我們前行

愛到底是什么？

是我缺了一塊，你正好補(bǔ)上，是我的形狀和你的形狀正好楔合，是你正好滿足了我的需要，我需要你，所以我愛你？

那么在漫長的時(shí)光里，彼此的形狀都需要保持最初的樣子，才會一直楔合下去?？墒钦l又能保證彼此永不變？尤其有時(shí)為命運(yùn)所迫，不得不改變。

聽上去，出于需要的愛這么沒有保證。

還是：我愛你，所以需要你？我愛的那個(gè)你怎樣都好，只要是你。我們是因?yàn)榱私庹鎸?shí)的彼此而相愛，而不是表面的假象。

這種愛需要兩個(gè)人都有成熟、健康的人格，彼此坦誠相待。

我們當(dāng)然都希望就算自己不健康，不成熟，不成長，也會有人無條件地愛我們，哪怕我們面目可憎，撒潑打滾，Ta也會無條件地呵護(hù)、承受。

我們內(nèi)心里，都有一個(gè)想當(dāng)巨嬰的隱秘的愿望。

尤其在愛人面前。

人類大腦的本能選擇，是偷懶。

只是，匱乏逼我們努力向前。

就像《進(jìn)擊的智人》的作者河森堡說的那樣，人類的歷史，就是一部由匱乏產(chǎn)生的歷史。因?yàn)槿狈κ澄?，人類努力學(xué)會了狩獵，學(xué)會使用工具，學(xué)會辯認(rèn)能吃的植物和果子，學(xué)會種植。因?yàn)槿狈嘏桶踩?，人類學(xué)會了穿衣服、建房子……

對于個(gè)人來說，沒有完美的成長，我們每一個(gè)人，都會在不同的成長經(jīng)歷里，留下各種不同的匱乏。

但匱乏不一定是壞事，它可以推動我們?nèi)ヅΩ淖?，從匱乏走向豐盈。

只是，你要意識到匱乏的存在，主動去改變它，而不是無意識地被它所控制。

愿每一個(gè)在關(guān)系里的人都日漸豐盛。

也愿每一個(gè)孤身成長的人，勇敢去愛。

愛，不是找一個(gè)避風(fēng)港，而是你成為了自己的舵手。在風(fēng)暴來臨時(shí)，依然能穩(wěn)穩(wěn)航行。

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個(gè)大眾實(shí)用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗(yàn)，歷時(shí)1年打磨，5個(gè)板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下）。投資一份自我覺察，收獲在任何關(guān)系中都能挺直脊梁的底氣。

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