孩子的教養，你不教他永遠不懂！這3種能力必須父母親手教

昨天和兒子去樓下餐廳吃飯，我看到一個小男孩在包間門口像脫韁的小馬一樣亂跑，嘴里還大聲尖叫，撞到了服務員的托盤，湯灑了一地。

旁邊那對年輕父母頭也沒抬，繼續低頭刷手機、夾菜，好像這一切都跟他們無關。周圍人皺著眉，有人小聲嘀咕：“現在的孩子啊，真沒規矩，管管啊家長。”

可那對父母還是一副“無所謂”的表情，喃喃道：“小孩子嘛，長大就懂了。”

可我心里嘀咕：真的嗎？長大就懂？

教養這東西，要真能憑年齡漲，那恐怕會讓很多家長失望了。

孩子的世界像一張白紙，你不涂，他就空著；

你亂涂，他就雜亂無章，尤其是教養這東西。

它不是孩子“出生自帶”的功能，而是一點一滴被“教”出來、被“示范”出來、被家長“磨”出來。

想要孩子有教養，這3種能力必須父母親手教才行。

一、“明辨是非”的能力

孩子的“是非觀”，不是天生就有的雷達，它更像是一把軟尺，父母一次次的遷就，就會讓它越來越歪。

許多孩子面對“不滿意”時可能覺得：只要我鬧得夠大，大人就會讓步。一次成功后，他會認為規則是“可以談的”，而不是“必須遵守的”。

孩子要的是引導，不是放任。

父母要在生活中的每個小事上，把是非對錯給孩子擺正了。
比如：
“你喜歡小朋友的玩具，試著問一句‘能借我玩嗎？’，而不是直接搶。”
“你遇到不遵守規則的小朋友要勇敢拒絕，說不！”
“咱們說好寫完作業再看電視，那就要守信用。”

是非對錯，不是寫在課本里，而是刻在父母日常行為里的。

二、責任感與擔當

現在的很多家庭，孩子像個“小皇帝”。

玩具亂七八糟，媽媽一句“算了，我來收吧”；

水灑了，奶奶拿抹布跑過去；

作業忘了，爸爸下樓飛奔送到學校。

孩子呢？攤手一笑：“反正有人會幫我搞定。”

久而久之，他們學會的不是“解決問題”，而是“逃避推脫責任”。

長大了，這種習慣會變成“推諉”“依賴”“不動腦子”。你說，這樣的孩子將來能獨立生活嗎？

其實責任感，是需要“被從小賦予”的。

閨蜜家的孩子，誰見了誰夸董事。原來孩子四歲起，就有自己的小任務——吃完飯要把碗放進水槽，玩完玩具自己收好。

剛開始各種偷懶、磨蹭，閨蜜也想過“算了我來快點”。但后來閨蜜發現，如果不忍心讓他“慢一點”，他就永遠不會懂“做事要負責任”。

的確，孩子得在體驗中成長：

沒收玩具，下次就找不到；

忘了帶水壺，上學就口渴。

別急著去幫，讓他知道行為會帶來結果。

還有一點特別重要：當孩子犯錯時，少說“都怪你”，多說“那我們現在能怎么解決？”這樣他才會學會面對，而不是逃避。

責任感不是天生的性格，它是被一次次任務、一次次挫折“練”出來的肌肉。

三、情緒管理的能力

你是不是見過這樣的小孩子，一生氣就打人，委屈就尖叫，一遇挫折就放棄。

家長一著急，不是吼就是打：“你再哭，我也哭給你看！” 可情緒被壓下去，只會在心里變成另一場“火山噴發”。

一個優秀的媽媽，要特別會管理孩子“情緒”。

比如：

孩子因為積木倒了崩潰大哭，她不會第一時間訓斥，而是蹲下來輕輕摸孩子的肩膀：“是不是很失望？辛辛苦苦搭的倒了，肯定難受吧。” 孩子愣了一下，哭聲小了。

然后接著說：“要不要我陪你一起再搭一次？” 結果孩子點點頭，重新拿起積木。

情緒這東西，壓不住，只能教。可以試試這3招，提高孩子情緒管理的能力。

① 父母先幫孩子“識別”情緒：

“你現在是不是生氣？”、“你有點害怕，是嗎？”

② 然后“接納”情緒：

“哭沒關系”、“難過也很正常”，但行為有邊界，“我們可以哭，但不能打人”。

③ 最后給孩子“出口”：

“可以深呼吸、可以畫畫、可以來找我說說。”

能管理情緒的孩子，長大后會更平和、更自信，因為他們知道：世界不是完美的，但我能調節自己。

辣媽語錄：

很多父母說：“孩子還小，懂啥呀？” 可等他真的長大，壞習慣已經根深蒂固。

教養不會從天而降，它藏在父母每天的選擇里。

種子如果不播下，就不會發芽；

品德如果不培養，就不會生長。

愿我們都能成為孩子生命里，那個溫柔又堅定的“老師”。