有了孩子后，夫妻雙方都變了

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最近有朋友找我聊天，聊了聊近況，說起對婚姻的感悟，都感嘆道：有了孩子后，矛盾就來了。

我們常說：真正的婚姻，是從有了孩子開始的。

這話不假，孩子的到來，原本應該是一件開心的事，但隨之而來的是更多的責任和育兒方面的碰撞，矛盾和摩擦也會頻起不斷。

細數我和老公六年的婚姻，孩子出生這兩年，是我們吵架最多的。婆媳矛盾，育兒摩擦，直接影響到的就是夫妻關系。

婚姻里面，所有的關系，歸根結底最后都會回歸到夫妻關系。處理不當，夫妻感情也會大打折扣。

就在前幾天我和老公發生了一場爭執，起因是他在傳達婆婆的話時，有一個點讓我心里有點不舒服。

我在和他相處的過程中，往往是直言不諱的，我心里不舒服就會講出來，我只是說了一句：這句話讓我有點不高興。

但我沒想到他反應很大，他說我“你現在怎么敏感成這個樣子”。

他說我敏感，但是其實他又何嘗不是，每次只要一涉及到婆家的事，他都沒辦法保持平心靜氣。

我曾經一度想要讓他在婆媳之間一碗水端平，甚至希望他能夠偏袒我一些。

但是后來我也慢慢地想明白了，在婆媳之間，男人是沒辦法一碗水端平的，因為不論偏袒誰，勢必會引起另一方的不爽，很難讓雙方都滿意。

情感這件事，本身就沒辦法量化，沒辦法做到絕對的公平。更多的在于自己內心的感受，在于期待和現實的落差。

你的期待和最后他的回應，一定是沒辦法完全契合的，因為沒有人會完全按照你的想法行事，尤其是對方是和他有血緣關系的親人，你怎么能夠指望他的天平完全向你傾斜呢？

有些事情道理都懂，但是一旦直面問題本身，就沒辦法保持足夠的理性了。

這也是我們人性的弊病吧，懂得了很多道理，卻依然過不好此生。

是的，有了孩子后，我們都變了。

他覺得我心思敏感，飄忽不定，變得愛計較，而我也總是會覺得他讓我受了委屈，變得沒有了耐心。

無關人品，不存在偽裝欺瞞，而是這兩個原因：

1、孩子的到來，讓我們更加看清楚了對方

很多時候，不是我們變了，而是因為我們本身就是這樣子的人，只不過是之前沒有這個契機讓我們看到對方的弊端。

我本身就是一個心思敏感，愛瞎琢磨的人，但我同時也是一個會調試自己的人，所以很多時候，我都會自我說服，不會把心底的不滿都對他說出來。

但是一遇到孩子的事，我就沒辦法保持理智了。

婆媳之間的矛盾，歸根結底都是育兒方面的矛盾。

可能是因為我太想把孩子養好了，而這背后也是因為我原生家庭里面的一部分創傷沒有得到治愈。

美國心理學家薩提亞說：

一切沒有療愈的，都會傳遞給你的孩子。

養孩子，其實很多時候是在養自己，那些沒被滿足的，都會隔代重現。

孩子的到來，把我內心深處那份敏感計較的心態完全揭發了出來，不是我變了，而是因為我本身如此。

同時，有了孩子后，也讓我更加看清楚了對方。

以前我覺得他是一個很有耐心的人，我們之前不管吵架吵得多厲害，他都能夠保持足夠的理性。

但是一遇到婆家的事，就很難理智了。

也是完全可以理解的，畢竟對方是生他養他的親人，幾十年的生養之恩，是很難用理性來回應的。

很多時候，女人總是想要讓男人做好婆媳之間關系的橋梁，一旦沒有如自己所愿，便會對男人多加指責，多有失望。

但其實換位思考一下，換作我們也很難做得比對方好。

他可能本身就是一個情商不怎么高，不太會處理人際關系的人，你又怎么指望他在處理婆媳關系方面就會游刃有余了呢？

2、有了孩子后，催化出了更多的責任和要求

盡管我們已經做好了足夠的心理準備來應對一個新生命的到來，但是有很多事情是我們沒辦法始料未及的。

我無數次地下定決心，以后一定不要像父母粗暴地對我那樣對待自己的孩子，要保持情緒穩定，不要對他發脾氣。

但是在責任和現實的壓力下，也很難做到絕對的情緒克制。

昨天和閨蜜聊天，她驚嘆于我現在會搟面，會做飯了，說了一句：當媽后，果然是無所不能的。

是的，我以前是不做飯的，有了孩子后，就開始學著做飯了。

女人一旦有了孩子，那份責任心和對自我的要求是真的會突然擁有的。但是男人不同。

有些男人即使做了爸爸，都還是像孩子一樣，完全沒有因為新生命的到來，就真的承擔起了更多的責任。

而女人總是希望他能夠自我承擔，并且會對男人提要求。

沒有人會希望被要求做什么事的，面對女人的要求，男人總是會習慣性地對抗，這也是很多夫妻關系變差的一個原因。

當然，絕大多數男人都是能夠自我明確責任，自行承擔的，但孩子的到來，勢必會催化更多的責任和要求，責任越多，就很難做到平衡了。

一邊又要求男人可以賺到足夠的錢供養家庭，又希望他回到家里主動分擔家務，主動看護孩子。

這背后又涉及到期待的問題，一旦有了期待，失望就會是必然。

婚姻，就是逐漸祛魅的過程

我們終將會慢慢地明白，變化其實是婚姻里面的必然。

就像是錢鐘書說的那句話：

不管你跟誰結婚，結婚以后，你總會發現你娶的不是原來的人，換了另外一個。

我們常說，戀愛是和對方的優點相處，婚姻是和對方的缺點共處。

婚姻，就是逐漸暴露缺點，逐漸祛魅的過程。

不管剛開始多么蜜里調油，不管曾經的他在你眼里是多么發光的存在，日子過久了，總會慢慢地出現不滿，發現對方變了另外一個人。

你覺得他變了，你在他眼里同樣也不再是以前那個懂事體貼的小女人形象了。

我們都在變，但是始終明確婚姻這個主體不變，盡可能地讓婚姻在變化的過程中還能夠保持平穩運行，這就是夫妻雙方共同的責任。

婚姻不是變了就要換個人，我們都要學會慢慢地和對方的缺點共處，對婚姻縫縫補補，哪怕看透了對方人性的劣根性，也依然要學會接納，融合，好好相處。

那么如何在有了孩子后，夫妻之間和諧共處呢？這是雙方都要修的課題。

覺察，看見問題本身就是一種成長

想象一下這個場景：

有一天你往沙發上一坐，沒注意到沙發上有把水果刀，你被刺傷了，把所有的怨氣都撒到了水果刀身上。

你覺得是這把刀讓你受了傷，覺得把它丟掉都不足以解恨。

但其實錯的不是這把刀，而是你沒有“看見”它。

如何避免被刀刺傷？最好的方法就是看見它，把它放在安全位置。

看見就代表你是帶著覺知在和對方相處，你能夠看到你們之間的問題，這本身就已經贏過了很多人。

只有先看見你們的問題，看見你在關系里面的缺點，才有可能會覺醒，會改變。

允許、接納、別期待對方改變

俗話說：

改變自己是神，改變別人是神經病。

我們學習經驗婚姻的方法，從來都是著力于自己，而不是妄圖讓對方改變。

你能改變的只有自己，改變不了任何人。

不要期待著你的伴侶能夠成為你理想中的樣子，期待著每一次發生沖突時，他都能夠如你所求一般，站在你這邊，向著你護著你哄著你。

放下期待，才能減少失望。

允許他有自己的理解和想法，接納他在處理感情方面能力的缺失，他就是這樣一個人，你想要和他過下去，就要學會慢慢地自我調試，去自我調整。

學會換位思考

說句實話，如果是我夾在婆媳之間，我可能都不如我老公做得好。

這句話我曾經就和我老公說過。

站在局外人的角度來看，我們都能夠保持理性，但是如果是你身處其中，你也未必真的如你說想的那樣，能夠面面俱到。

學會換位思考，不要總是站在自己的角度去考慮問題，那樣很容易會讓你變得局限和狹隘。

凡事多想想對方，不要總是自以為是地用自己的立場去要求對方。

保持一顆感恩的心，多看看對方的優點，總是盯著缺點，日子很難過下去的。

夫妻統一戰線，盡可能地達成共識

夫妻在很多方面，是可以通過溝通提前達成共識，站在統一戰線的。

比如育兒問題，要確認好誰是育兒責任主體，誰主導誰決策。

如果確認妻子是主要責任人，那么很多事情就要讓妻子做主導做決策，在發生育兒沖突時，要以妻子的決策為主，男人要盡可能地做到讓步。

同時也要確認好和長輩的溝通，男人要做好中間的權衡工作，盡可能地以妻子的立場為主，去說服長輩。

但只要不涉及原則問題，就沒必要非要掰扯清楚，妻子也不必過度強硬，也要適當讓一些。

不追求“絕對公平”，看見對方的付出

婚姻里，不是追求公平的地方，是沒有辦法進行付出量化的。

當你總是以公平的角度去權衡彼此的付出時，感情就失溫了。

不要去糾結付出多少的問題，沒必要在小細節上糾結。

重要的是要看見對方的付出，很多女人在婚姻里面的委屈，源于“不被看見”。

男人看不到她們帶娃熬的夜，看不到她們的辛苦和勞累，一句輕飄飄的“你每天不就是在家帶孩子嗎？能有多辛苦”，就可以徹底擊垮一個人的。

哪怕就是一句“你今天帶娃辛苦了”，都可以融化妻子的心房。

同樣的，如果男人工作很累了，回到家里沒有及時帶孩子，也是可以理解的，不必要求他事事參與。

當雙方都能夠看到對方的付出時，愛意就在彼此心間流淌。

只要多搭把手，婚姻就有的過

婚姻就像是一艘小船，需要兩個人同時掌舵，才可以又快又平穩地前行。

只要兩個人心在一起，力氣往一塊使，婚姻這個殼就倒不了。

其實說到底，婚姻的經營并沒有多么深刻的智慧，關鍵就藏在“搭把手”這三個字里面。

凡事多搭把手，不要責任過度分明，覺得就應該妻子帶孩子，賺錢就是丈夫的事。

一旦你們有了這樣理所當然的態度，那么是很難走下去的。

感情里面，沒有理所當然，只有心懷感恩。沒有完全的職責分明，只有互相搭把手的溫情。

是的，我們都在變，但那是因為我們靠的更近了，更能夠觸達彼此最真實的地方了。

孩子的到來，不應該成為夫妻感情疏遠的條件，而是要成為夫妻之間感情維系的紐帶。

很多事情，其實沒什么大不了的，學會放寬心，少計較，忍一忍就過去了。

但重要的是，要能夠看見對方的付出，心懷一顆感恩的心，同時能夠互相搭把手。

相信我們都可以用愛和溫暖來化解矛盾，讓家充滿歡聲笑語。