養(yǎng)育女兒，不想她將來“低嫁”受委屈，這個道理你要早點讓她明白

我表姐一大學室友，人長得很漂亮、有氣質(zhì)、性格好，據(jù)說，家境也不錯。

表姐以為，這樣的女孩，怎么也得挑個條件對等，甚至更優(yōu)秀的男孩子。

但后來女孩結(jié)婚時，表姐才驚訝地發(fā)現(xiàn)，女孩選的老公，非常普通。

而且，還是遠嫁。

男方外貌一般、家境也一般，與女孩條件比起來，可以說很差了。

女孩說，男方最打動她的，是他“對她好”。

他沒有多少花言巧語，但總在她需要的時候出現(xiàn)。他會記住她所有的喜好，并且給予無微不至的關心。

當時表姐和朋友們都覺得，男方雖然條件差了點，但女孩應該也會幸福。

只是，幾年過后，表姐再見女孩時，嚇了一跳。

當年那個朝氣蓬勃、散發(fā)鮮活生命力的女孩，看上去疲憊不堪，完全像變了個人。

和她聊天表姐才知，婚姻和戀愛，是兩碼事。

剛開始，女孩老公還對她溫柔體貼、百般呵護，但自從有了孩子后，他們之間的感情，就變了。

她疼得死去活來好不容易把女兒生下來，婆婆進門第一句話就是：“怎么是個女孩?。　?/p>

照顧月子，婆婆也不怎么盡心。

地域差異、飲食習慣不同，她本就胃口就不好，可婆婆偏要做一些她根本吃不慣的飯菜和油膩的湯，還非要她吃完，說別餓著孩子。

如果她吃不下，婆婆就甩臉色，跟兒子訴苦。

女孩爸媽過來看她，親自下廚給她做她愛吃的菜。沒幾天，老公就繞著彎跟她說：

“你爸媽一來，你天天有說有笑，胃口大開?？赡愀覌?，一天說不上幾句，我媽做的飯你一口不愛吃，弄得好像我媽有多欺負你似的?！?/p>

女孩當時驚呆了，她不敢相信，這話居然是從她老公嘴里說出來的。

后來等女兒長大點，婆婆就當著她的面逗女兒說：“要媽媽再生個弟弟吧，生個弟弟咱們家就有后了?！?/p>

她當時很想發(fā)火，看向老公，可老公卻一句話也不說，當做默認。

她一直喜歡跳舞，跟老公商量說，等閑下來，她想去報個班，重新把舞蹈基礎拾起來。

可老公卻朝她發(fā)脾氣：

“報班多浪費錢，我掙錢是要你顧家的，不是要你在外弄那些有的沒的。再說，你跳舞是想跳給哪個男人看啊？”

那一刻，她淚如雨下。

她想不通，婚前對她那么體貼的人，怎么結(jié)婚后，就像變了個人呢？

一：冰山

薩提亞有一個著名的“冰山理論”。

它說的是，在每一個人的內(nèi)心最深處，都有需要綻放的生命力。

這個生命力，它包含5個部分：愛與被愛、重視感、高價值、安全感和掌控感。

也就是說，我們每一個人心靈的最底層，都有5個最基本的需求。

只有這5個需求被滿足了，我們的生命力才會得到滋養(yǎng)，也才能活得幸福、滿足。

但很少有人生來就圓滿，我們大部分人，在這5個部分里，多少會有某一部分或幾個部分欠缺。

比如你是個很沒安全感的人，那你就會去找那些看上去踏實、可靠的人，因為他能給予你安全感。

那什么樣的情況下，女孩容易“低嫁”呢？

就是當她每一部分都很欠缺，或者某一部分特別欠缺，而對方又很能給予她這一部分時，她容易不顧現(xiàn)實，往下選擇。

二：生命力

生命力包含的5個部分，它分別指的是什么呢？

①愛與被愛

這個很好理解，就是女孩有沒有得到父母足夠多的愛。

尤其在重男輕女的家庭，女孩大概率被忽視、犧牲得多。

她小時候沒有得到足夠多的愛，那長大后，很容易“被一顆糖騙走”。

哪怕對方條件再差、人品再堪憂，她也可能奮不顧身就往坑里跳了。

②重視感

有些女孩，從小父母很愛她，物質(zhì)也給得足，但就是很少關心她的內(nèi)心，從不問她真正想要什么。

這類看上去特別優(yōu)秀的女孩，最后愛上的，可能是那種能力一般，卻愿意把她放在第一位的人。

③高價值

有些女孩，她從小在否定中長大，很少被人認可、贊揚。

她的價值感就不高，明明自己很優(yōu)秀，可她就是覺得，自己不夠好、配不上優(yōu)秀的人。

這種“不配得”感，很容易讓她往下找對象，而不是往上找。

④安全感

孩子從小和父母分離得多、從小被包辦得多、或者父母關系不大好經(jīng)常吵架，這樣的孩子，很容易沒有安全感。

長大后，她會特別需要別人給她安全感，需要不停地跟對方確認：

“你愛我嗎？”

“你是不是只愛我一個？”

“你媽和我同時掉水里，你會不會先救我？”

⑤掌控感

還有些女孩，會很缺乏掌控感。長大后，她很容易形成“愛指責別人”的性格。

而那類對她言聽計從、不頂嘴的人，就很容易被她吸引。

你可能會說，自己缺什么，找對象能補上，這不也挺好的？

只是，當我們想要找那些：比我們還優(yōu)秀，還能一直無條件愛我們、重視我們、心里眼里只有我們、愿意天天哄我們、被我們指責永不還嘴的人。

這樣的人，好找嗎？

不好找！

不好找那怎么辦呢？

我們就很容易找到那些，遠不如我們優(yōu)秀，但卻愿意“假裝”的人。

為什么要用“假裝”呢？

因為一開始他知道，你比他優(yōu)秀得多，他的機會太小了。所以為了追到你，他愿意“變成”你喜歡的樣子。

你缺安全感，他對你噓寒問暖、關懷備至，讓你感覺無比踏實。

你缺重視感，他天天變著花樣送你禮物、做愛心早餐，把親人朋友都不顧，只圍著你一個人轉(zhuǎn)。

你脾氣不好，他接納你所有的壞脾氣，包容你所有的缺點。

可人哪能“假裝”一輩子呢？

等結(jié)了婚、生了孩子，日子穩(wěn)定了。你就會發(fā)現(xiàn)，自己的低嫁，并不能換來幸福。

三：補給

我們養(yǎng)育孩子，最重要的，是幫他綻放他的生命力，讓他活成一個有活力、有愛、有追求的人。

如果，我們只顧看他的外在榮譽、成果，那么，他的生命力，就很容易枯竭。

一旦枯竭，他就易被那些“假裝”的人騙到，進入大家都不看好的婚姻。

當然，作為女孩，如果我們自己的生命力中，某一部分很缺怎么辦？

如果你真能遇到旗鼓相當、且能溫暖你的人，那你真的非常幸運，好好珍惜。

如果遇不到，那我們就需要不斷學習，自己補給給自己。

畢竟，一味的“索取”心態(tài)，很容易讓我們選擇錯誤的人，吞苦澀的果。