發現這樣一種父母，表面擺爛，其實把力氣用在了刀刃上……

作者：主創團·牧青野

竇文濤和馬未都聊過一段話，讓我印象非常深刻。

竇文濤覺得，現在的很多父母非常焦慮，是因為“不能讓孩子輸在起跑線上”的舊思維。

所以，甭管有用沒有、適不適合，別人家孩子學啥，自家孩子也不能落下，樂器、舞蹈、繪畫、編程、奧數……都得報上。

馬未都引用了一句話形容這種現象：

戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰！

四處“出擊”，最終反而會面臨全面崩潰。

凡事忌全、忌多，孩子和父母的精力，都是有限的。

反倒不如做有“定力”的父母，看似擺爛不焦慮，但其實內心強大又穩定：

把養育的心態和步子放穩，不只在戰術上忙忙碌碌，而是用“定力”先穩住“戰略”。

清楚“戰術”太亂，只會浪費自己和孩子的精力，消耗彼此的親子關系。

不如集中火力，把所有的精力只花在刀尖上，只做好三件事：

動力上——

不逼著孩子“內卷”

而是找出“習得性無助”背后的根源

先分享個小事：

開學開家長會時，老師說這學期是孩子的關鍵期，家長一定要做好強輔助。

老師一遍遍說，我的緊張情緒也就被激起來了。

所以當時就暗下決心，打好了雞血，準備回家拉著兒子把握好這個“關鍵期”。

結果——嗯，如所有人所料。

我這頭熱血朝天、干勁十足。

兒子倒好，做卷子，寫三道錯兩道；背英語，背五個忘三個……

嘴上倒是挺配合，行動上堅持不了一會兒就擺爛。

被氣到發了幾次火后，正好看到一位爸爸的分享：

他說自家兒子上了高一后，突然一會兒不想上學了；一會兒抱怨為啥要把他生在這么普通的家；一會兒質問他為什么大人可以玩手機，孩子必須寫作業？

瞅著兒子的問題這么多，他直接下了幾劑猛藥：

“嗯，你說得都對！

我第一次當爹，你第一次當兒子，你覺得這個家不好，趁年輕趕緊換新爹。咱們互相放手，都有美好的未來。

不想上學？那就轉職高，方便和黃毛一起早點學著打架談戀愛，以后吃屎自己扛，別怨我就行。

憑啥我能玩手機，你不能玩手機？因為中考高考大學考你爹我全過了，40歲我還考了四個國家級證書，買了房娶了老婆有了孩子，有存款沒欠款，能扛得起責任，你說我為啥能玩手機？

你抱怨父母不給你提供情緒價值，那你給父母提供了什么？

你說自己不愛學習，因為從網上查了是重度抑郁？檢查報告呢？沒有就餓兩天，如果餓了還是不想吃飯想去死，那我就承認你有病，給你請假，不上學，好好給你治！

否則你就別給我一邊點外賣一邊假裝用手機看題實際在刷微信玩游戲！”

當時看完后，真爽！

說實在的，有那么一瞬間，我也覺得父母就是不能慣著孩子，就得這么下猛藥。

但是，我在評論區看到這么一條信息——

“我看得很無奈，因為我父母就是這么治我的。

確實，我沒走歪路。

但我今年快30了，還在做心理咨詢。

父母對我是很好，但如果我當了父母，一定不會像他們一樣教孩子。

我不會否定 、打擊，也不會要求孩子一定老實聽話卷成績。我希望找到他沒有動力的原因，站在他身旁，陪著他、鼓勵他，和他一起往前走。”

孩子在學習中沒動力？

很多父母下意識會有兩種反應：

1、一種是施壓+批判，用說教的方式給孩子情緒施壓，來緩解父母因為對孩子的失控而產生的焦慮；或者直接用批判的方式，指責孩子，給他們貼上否定和錯誤的標簽。

2、另一種是退讓+包辦，比如一點點妥協：“要不再玩10分鐘？”“你只要考到第幾名，我就給你買你想要的……”“你好好寫作業，我就讓你玩手機。”“算了，我幫你寫吧。”

父母有這種反應，有幾種可能：

看不到孩子的壓力；無法站在更高的精神和認知層次處理好孩子的情緒；用包辦和退讓的方式，逃避真正的問題。

那很明顯了，出現這種心態的父母，不僅會讓孩子產生依賴心理，降低他們的挫折韌性，還會讓孩子越來越習慣用擺爛的方式來換得父母的同情。

知乎網友@墨蒼離說：

“動機與行動的背離，通常是習得性無助的結果。”

簡單說，孩子是想學好的，有動機，但就是行動不了，或者說行動堅持不了很長時間。

根本原因，和孩子內心深處的掙扎有關：

“努力了無用。”

“雖然努力了，但只要失敗一次，就會被貶低被嫌棄。”

“既然永遠達不到父母的標準和我的期望，那不如直接擺爛，這樣還可以找借口說我只是沒努力罷了，至少不代表我真正失敗了。”

所以你看，當孩子出現學習沒動力的情況時，別急著貼標簽，別急著焦慮，先覺察，找出孩子沒動力的根本原因在哪——

是努力過但失敗了，所以有了挫折心理？

是學習中很少有正反饋，所以對學習沒有成就感？

是因為睡眠不夠、壓力太大、精神緊張、親子關系或社交關系內耗太重，所以心力被耗盡了？

是看不到學習的意義，所以沒有目標感和意義感？

是沒有學習的方法，沒有好的規劃，所以不知道該從哪里入手？

先覺察，找出問題的根源。問題找到了，答案就會在其中。

社交上——

不逼著孩子向上社交，向下兼容

而是教會孩子基本的人情世故

有次刷到儲殷教授的一段視頻。

他說：

“孩子一旦過了八歲，如果你不是那種可以給孩子無限托底的父母，那就一定要教會孩子基本的為人處世規則。”

深以為然！

和大家再分享一個小故事：

一位網友，是教培教師。

他班里有個學生，是個女孩。平時成績一般，到高考前夕，才想著要找他試試線上一對一。

每次下課時，女孩都會說一句：

“老師辛苦了！”

為什么這句話讓他印象非常深刻？因為自他做教培老師以來，見到的學生和家長，大都抱著一種“我花錢了，所以你是我的服務者”的心態。

大部分孩子和家長關注的，也只是“這個老師對我們有沒有用，能不能幫我解決問題”，僅此而已。

唯獨這個女孩，幾乎和所有人都不一樣。

除了每次下課后禮貌的道謝外，還有很多細節，也讓他很感動。

有次因為不能及時上課，女孩先是主動在微信上對他說明情況，然后用手機登好上課軟件，讓他先講一些不需要課件的內容，這樣就不會耽誤他的時間。

還有，每次女孩提出問題，他幫著解答完后，也都會認真地對他說謝謝老師。

雖然只是一些很小的細節，但在一群心高氣傲的中學生中間，就顯得很突出了。

他說：

“其實真要細究，我做的教培行業確實算服務行業。既然是服務，就有一個底線值，這個底線值必然是和費用掛鉤的。

放在底線值上面，這個服務的質量會有多高，就會取決于服務者和被服務者之間的‘人情世故’。”

就像這個女孩，她也許只是因為教養好；也許是對老師真心感謝。

但換來的，卻是扎扎實實的“實惠”——

就像她的教培老師分享的，他會在給這個女孩上課時更用心些；會關注她的情緒，和不敢提出的問題。

而這個女孩，也從教培老師這里收獲了底線值之上更多價值后，高考時，單科從墊底一路飆到全校前列。

當然，分享這個案例，不是說我們要教孩子去巴結或討好誰，而是有些基本的社交禮儀和規則，要讓孩子及早去懂。

就像前面儲殷教授說的，孩子一旦過了八歲，能托舉他們的，還有一些“社交潛規則”中的“人情世故”。

知世故而不世故，有禮儀也有修養，孩子的路，才會有更多人幫他托舉。

怎么做？試試這幾個方法：

1、潛移默化的作用，最高效

父母在家里說的每一句“謝謝”“請”“對不起”，都會內化進孩子的潛意識語言中。

2、別把孩子養成了“傻白甜”

適當教會孩子識別他人的情緒，讓孩子學點“眼力見”，他們未來才能更好地適應一些必要的社會規則。

3、有底線，有原則

告訴孩子向上不強行討好，向下不勉強兼容，不卑不亢，守好自己的態度，不要喪失選擇和拒絕的權利。

父母對孩子真正的保護，從來不是把他們放在溫室里去養，而是教會孩子和未知相處的能力。

懂一些人情世故，不是讓孩子獻媚討好，也不是用規矩束縛孩子，而是讓孩子學會如何在真實的世界里，更自由地成長。

認知上——

不逼著孩子努力

而是引導孩子找到努力的方向

雖然說起育兒道理，每次都是頭頭是道，但一到了自家孩子身上，其實我也經常被氣得焦頭爛額。

這不，前面不是說了開學后，我對兒子的培優計劃，在他的不配合下，已經快要“流產”了嘛，后來我也仔細思考了下這件事。

我兒子的“習得性無助”，主要表現在他覺得學習是沒有意義的，用他們同學中最近流行的一句話說：

“現在拼了命，未來變牛馬。早躺平，早享受。”

說真的，我自己甚至經常在某些時刻，也覺得他說的話有那么一絲道理。

但冷靜下來，理性回歸，反應過來孩子的這個觀點是不對的。

但怎么引導他，我也沒想到太好的方法。

直到我看到一個故事——

一位媽媽，她女兒上初二。

六代機上天的時候，她和女兒聊了科學界攻克航天難題，為我國航天發展做出的巨大貢獻。

女兒不信，問：

“數學居然能解決這種問題？”

她說：

“是的，數學能解決大部分的自然科學問題。”

跟著，她又一點點找時機，和女兒聊科學家為什么要把南瓜種子帶到太空去做實驗？

還會和女兒一起查資料，一起探討這樣做的意義是什么？這樣做的影響和作用是什么？

她們還聊了“DNA修復”“基因工程”……

女兒對她感慨：

“科學真神奇！”

她說：

“是的，如果你沒有好好學習基礎知識，那么長大后，遇到這些，你就不會從本質上去思考它們是什么，而會因為不了解而神話它們。

媽媽希望你能夠認真學習，是因為希望你以后有能力為你口中剛才說的神奇世界能做出一點貢獻。”

女兒反駁：

“可是現在學的東西好像也沒啥用，都是一些網上能搜到的東西，而且每天還要考試，煩死了！”

她想了想，回答道：

“媽媽前面和你聊的這些內容，基本用的都是我中學期間積累過的知識。考試，它是國家選拔人才的一種方式，雖然粗暴，但高效。

至于成績，只要你努力了，結果至少比你不努力要強很多。

而且，這也是一種默認的社會規則，你可以把考試當成你的人生修煉。

去提前習慣努力自己能努力的事情，至于結果，那就是客觀因素了，但聽天命。

但你要相信，這種努力的習慣，會種在你的身體中。

而且最重要的是，媽媽不想逼著你一定要實現什么樣的成就，我只是希望，你的人生未來能有更多的選擇，你能在想要創造更大的價值時，不會心有余而力不足。”

聊完后，她女兒什么話也沒說，但從那天開始，很明顯變得更努力認真了。

這位媽媽引導女兒的分享，給我的觸動挺大的。

確實，孩子不需要被我們一遍遍強調，要懂事要好好學習，而是需要我們站在更高的認知層次上，很真誠地聊一些我們的真實見解和真實感受。

啰嗦的、無用的，甚至帶有焦慮和控制欲的大道理，孩子可能不會聽。

但父母懂孩子的迷茫，以一個智慧的“過來人”的角度，和孩子經歷一些事，然后探討分享一點自己的真實經驗和建議，孩子或許當時不會采納，但一定會有所改變。

說到底：養孩子，養的是父母的三觀和認知。

畢業于清華美院的水哥曾說：

“孩子最終一定會走上自己的人生，我們對他們的未來，終將只能目光相隨。”

父母提前把力使在刀刃上，給孩子一些可以提升自己行動力、找到自己方向的幫助，引導孩子更好適應未來，或許，才是為人父母給孩子真正的托舉。