北京
本文作者 | 黛西
來源公號 | 天賦一餅
最近樹洞收到了一個小紙條，我賭5毛錢，看完你會覺得在你家安了攝像頭。
她說兒子很玻璃心。
爸爸跟他開玩笑說，哪來的基因啊皮膚這么黑，他氣得上去又打又踢。
吃飯掉渣了，我看很可愛，笑了一下，他又過來打我。
大人每次都會接納他，引導他說，看來你有強烈的情緒，你不滿意爸爸說的話是嗎？你不想要媽媽笑是嗎？那請你用語言表達出來，用語言，張嘴表達，你這樣我不明白……
這樣說一段時間了，沒用。
我不明白原因出在哪里，四歲了，平時語言敘事甚至科普都講得不錯，這時候怎么語言能力又跟不上了？
01
前陣子直播聊天，我也看到了好幾個彈幕問，孩子“玻璃心”應該怎么教育？一句說不好就跟大人甩臉子。
還有個印象特別深的彈幕說，孩子玻璃心就是父母“無條件接納”的因果，父母在孩子眼里沒有威嚴，所以孩子會不斷挑戰你的底線。
我想先爹味一下。
孩子可能確實還沒學會怎么表達不滿，但很多大人也沒學會什么叫“開玩笑”。
開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人也覺得好笑，這叫玩笑。
開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人覺得不舒服，這叫冒犯。
開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人覺得不舒服，然后開玩笑的人就說他“玻璃心”，這叫欺負人。
我可以隨便調侃，但你不能隨便難過，馳名雙標呀！
我們都當過小孩，很清楚一個小孩子面對大人的調侃打趣，又不知道怎么反駁的那種無力感。
爸爸對娃說，哪來的基因皮膚這么黑，你覺得他是開玩笑。
如果換成閨蜜跟你說，你哪來的基因皮膚這么黑，你還覺得好笑么？
當然我作為大人，肯定相信爸爸說這話沒有惡意，看到孩子曬得黢黑黢黑，爹媽有時候就是忍不住調侃一下。
前兩天從西班牙回來，我也說餅餅曬成黑巧克力餅了。
能不能調侃，取決于孩子對你的調侃是什么反應。
餅餅完全不介意被說黑，我說她黑，她還說“那才好看啊”，因為審美觀不一樣，歐洲人都喜歡把自己曬得黢黑，他們覺得這樣美。
但你家娃明顯聽了很不舒服，他覺得說他黑等于說他丑。
先不用討論這種審美觀是對是錯，反正孩子的感受錯不了，不舒服就是不舒服。
02
另一個例子也特別典型，孩子吃飯掉渣，大人笑。
大人一定是覺得他可愛才笑，但孩子會解讀為嘲笑。
你說我咋可能嘲笑我自己的兒子啊，我有這么不懂事么！
可是孩子理解不了“笑你可愛”這層意思，他們本來就處于一種“弱勢”的地位，經常辦事不牢，搞砸事情，吃個飯還掉渣。
站在他的角度仰視你，你就是在笑他笨手笨腳的，所以他反應那么激烈。
這點兒我真的太有同感了。
餅餅小時候大運動差，走路經常不穩當，有時候一個趔趄沒站好，我家四個老人的共同反應是：笑。
餅餅幾次被氣哭，發脾氣，她覺得老人在嘲笑她。
你說老人怎么可能嘲笑自己家孩子呢？
老人也覺得很冤啊，不停跟她解釋，我笑是覺得你很可愛，沒有嘲笑你。
但餅餅理解不了這些。
直到現在7歲多了，她還是堅持認為，我搞砸出丑的時候你笑，你就是嘲笑我，天王老子來了也是嘲笑。
這就是“孩子腦”，你改變不了，最簡單的就是改變自己的行為，誰讓你是大人呢，你有語言和邏輯的優勢。
03
你說兒子一生氣不滿，就上來拳打腳踢的，這點兒確實是他要改的。
“無條件接納”的是情緒，不是所有行為。
那咱們來復盤下，你是怎么引導他改的：
看起來你有強烈的情緒。 你不滿意爸爸說的話是嗎？ 你不想要媽媽笑是嗎？ 那請你用語言表達出來吧，用語言，張嘴表達，你這樣我不明白……
你沒有發現，這些話聽著十分正確，但是里面有個潛臺詞：
你生氣，是因為你沒處理好情緒。
你等等，讓我捋一捋。
他生氣，難道不是因為被爸爸的“玩笑”冒犯到了么？
怎么被冒犯的人，成了那個需要“調整自己情緒”的人？
就好比你和老公吵架，他說了一句話刺激到了你，你崩潰了。
然后他跟你說，你不滿意我說的話，你倒是用嘴說出來啊！你崩潰啥呢？你這樣我不明白。
就問你想不想抽他倆耳刮子！
而且一個四歲的孩子，在感到被嘲笑的情況下，你期待他表達什么呀？
難道他跟你說，我不接受這種帶有人身攻擊的玩笑，請你們尊重我作為個體的感受？
他只有一肚子的委屈和小拳頭。
你說孩子平時語言敘事甚至科普都講得不錯，怎么這時候語言能力跟不上了？
這可不是語言能力的問題。
“說得不錯”和“在氣頭上說得不錯”，是兩碼事。
要不怎么你總是等到晚上躺床上，才后悔白天吵架沒發揮好呢。
人在強烈的情緒中，大腦的高級思維部分（前額葉皮層）會歇菜，原始的情緒腦接管行為。
而前額葉皮層這東西，二十幾歲才發育好呢，一個四歲孩子咋可能收放自如。
問題不在于他動不動就炸毛，而在于爸爸的玩笑過了界，所以一切對話應該從“承認大人有問題”開始。
你得先認可，現在的問題不是孩子玻璃心，而是大人的玩笑開過了，無意中傷到他在先。
在這個前提下對話，我相信他會更能接受你的引導。
你越是承認他的感受，他心里就越有安全感，以后他就有勇氣自然地對別人說“我不喜歡你這樣說”，然后轉身走開。
04
今天的5毛錢就聊到這了。
最后感嘆一句，當父母的初心永遠是好的，想教孩子怎么應對世界的風浪，但有時候不知不覺自己就成了那陣風，那片浪。
本文轉自公眾號「天賦一餅」，轉載請聯系作者。
作者：黛西
旅居德國十六年的高知媽媽，慕尼黑工大本碩畢業，公眾號「天賦一餅」創始人，主張“松弛養娃，活出自己”，數百萬媽媽的靈魂嘴替。
來源：公眾號「天賦一餅」
黛西六年原創地，幫父母洞悉兒童心理，探討兒童社交力培養，幫孩子建立高自尊體系，收獲受益一生的“軟實力”，歡迎關注。
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