你是不愛我了嗎？立規(guī)矩遇娃哭鬧，一流父母這樣引導(dǎo)，娃受益一生

相信很多父母都有這樣的經(jīng)歷：當(dāng)孩子不聽話時，我們經(jīng)常會表情嚴(yán)肅、眉頭緊鎖，甚至是怒目而視，或者大吼大叫，孩子會哭著鬧著問：媽媽，你是不愛我了嗎？看到眼淚汪汪的小可憐，你還會堅持原則嗎？是不是開始心軟要妥協(xié)了呢？

科學(xué)研究表明，人與人之間的溝通，語言部分占30％，其他70%由臉部表情、儀態(tài)、手勢、不同的聲調(diào)和語速等等非語言表達(dá)方式完成。我們的嚴(yán)肅的面部表情已經(jīng)出賣了我們的內(nèi)心。

01　為什么立規(guī)矩，更容易引起娃的哭鬧

研究表明，人類大腦各個部分的發(fā)育不是同步進(jìn)行的。大腦中，負(fù)責(zé)掌握情緒的那部分叫杏仁核，對危險特別敏感，它的發(fā)育算早的，一旦它感覺到危險，就會醞釀出強(qiáng)烈的憤怒和恐懼，讓人失去理智。因此，我們很小就會使性子、發(fā)脾氣。

大腦中負(fù)責(zé)理性思考、想象、決策，還能對身體和情緒控制的那部分叫前額葉，它發(fā)育遲緩，大概要到青春期（12、13歲左右）才開始發(fā)育，直到20歲出頭才能發(fā)育成熟。

我們常說的，嘴上沒毛辦事不牢，是指人到20歲左右，才能成熟的運(yùn)用理性思考。

孩子之所以哭鬧，是因為他還不能準(zhǔn)確的表達(dá)和控制自己的情緒，看到父母面孔猙獰，怒氣沖沖，幼小的心靈突然感覺自己失去了親人的庇護(hù)，因害怕產(chǎn)生了一種孤立感。

02　你是不愛我了嗎？立規(guī)矩遇娃哭鬧，一流父母這樣引導(dǎo)，娃受益終生

當(dāng)孩子說“媽媽，你是不愛我了嗎？”面對孩子的質(zhì)疑，我們首先要蹲一下，然后語氣堅定地告訴他：無論發(fā)生什么，媽媽始終是愛你的，只是不喜歡你哭鬧的行為。

當(dāng)孩子感到憤怒、恐懼和壓力時，它的杏仁核會激活，此時大人的懲罰、說教，孩子什么也聽不進(jìn)去，你試圖講道理，只會使孩子更加憤怒。

首先，按下“暫停”鍵，讓孩子從壞情緒中抽離出來。

李玫瑾曾在講座中提到：孩子在幼年時期的無助，他所有的聲音都是用哭來表達(dá)，3歲前孩子的哭一般代表了他的痛苦，可3－5歲孩子的哭是有目的性。

當(dāng)孩子提出要求不合理時，比如買小汽車，家中已經(jīng)很多汽車了，可還是在商店里不走，甚至撒潑打滾，這時我們需要對孩子進(jìn)行一次克制性的訓(xùn)練，把他抱回家，不打也不罵更不要說教，要一對一地靜靜陪著他鬧。等他哭完可以拿熱毛巾幫他擦一下臉，問他還哭嗎？如果想哭繼續(xù)哭。讓孩子知道父母是愛他的，而且面對原則是沒有妥協(xié)的。

其次，認(rèn)同孩子的感受，建立情感聯(lián)結(jié)，正向引導(dǎo)。

當(dāng)孩子哭鬧時，很容易激起父母的負(fù)面情緒，我們有時會懷疑自己說的孩子怎么就是不明白呢，其實孩子被負(fù)面情緒包裹時，他是聽不進(jìn)任何勸告的。

我們先平復(fù)自己的情緒，不要被孩子的負(fù)面情緒點燃，只有我們心平氣和了，才會把平靜的情緒傳染給孩子。在試圖怒吼之前，先站在孩子的角度思考，為什么孩子會這么做？背后的原因是什么？我想教導(dǎo)孩子什么？什么樣的效果會更好呢？

承認(rèn)孩子的感受，讓孩子從內(nèi)心世界清楚地認(rèn)識到，媽媽是理解我的。

比如，飯點時孩子想吃零食，按規(guī)矩飯點前后是不允許吃零食的，如果我們直截了當(dāng)?shù)鼐芙^，孩子輕則不高興，重則哭鬧。

我們可以轉(zhuǎn)換一下話術(shù)，“你想吃零食，看來你都等不及了，我們吃完飯就可以吃了。來，快點開飯，你想幫我拿筷子還是擺椅子呀？”

面對孩子不合理要求時，跟孩子直接針縫相對的討論，往往會兩敗俱傷，我們可以想方設(shè)法轉(zhuǎn)移孩子的注意力，千萬不要丟一句“不行”，萬事可有商量和緩和的余地，“不行”只會引起孩子的逆反心理。

最后，鼓勵孩子表達(dá)交流，用語言描述感受。

幫孩子認(rèn)識情緒是表達(dá)情緒的前提。比如，幫孩子分析，當(dāng)你臉紅揮拳頭時，代表你生氣了。鼓勵孩子用語言描述自己生氣時的感受，引導(dǎo)他們說出感受，是因為害怕還是受挫，我們聽后不要急于評判，讓孩子把痛苦講出來，情緒就能削減一半。

當(dāng)孩子大哭大叫時，如果我們跟孩子說哭也沒有用，孩子會認(rèn)為這是在說教，會覺得媽媽不同情也不理解他，反而會傷害親子感情。因此，我們要站在孩子的角度，做他們的情感后盾，幫他梳理情緒再引導(dǎo)他們解決問題，給孩子支持和勇氣去面對挫折。

03　最后寄語

如果孩子的要求是合情合理的，我們可以滿足孩子一些小的愿望，讓他們感覺自己已經(jīng)是被滿足的，在今后大原則上不被滿足時，從情感上也容易接受，不然無論大事還是小事都不被滿足時，孩子容易和父母產(chǎn)生疏離感，導(dǎo)致合作上會出現(xiàn)更多問題。

無論是管孩子，還是給孩子立規(guī)矩，不在于嚴(yán)或松，而在于我們對孩子的理解、關(guān)愛，切實地走進(jìn)孩子的內(nèi)心去，這樣孩子才愿意遵守規(guī)矩。